Jos uvek te volim

Sve se desilo tako brzo, neocekivano... Nisam ni sanjala da cu jednoga dana izaci s tobom... Uvijek sam te smatrala osobom koja nije za mene. Ali nikada netreba tri puta reci " nikada" , kao sto sam to ja uradila.
Bila sam mlada i nezrela kao sto je to moja mama uvijek i govorila...Dijete koje treba prvo misliti na skolu a onda dolaze druge stvari na red..ali izmaklo kontroli...Upoznali smo se dosta prije nego sto smo izasli. Uvijek sam te smatarala prijateljem ali

nadjenom se pojavilo i nesto vise nesto sto sam ja skirvala od tebe i ostalih iako ti nisi bio taj koji je skrivao ti si otkrio ono sto osjecas ali ja sam uvijek glumila ulogu djevojcice kojoj nije stalo do tebe i toje ljubavi ali suprotno tome ja sam venula u dusi, za sto sam sama kriva bila..Vidala sam te cesto i uvijek si budi kod mene osjecaj koji niko drugi nije ali nisam ti to dala do znanja sve do te veceri ...te veceri cu se uvijek sjecati. Izasla sam s tvojom bliznjom rodjakom u nadi sa ces se i ti nama pridruziti i tako je i bilo prisao si nama pozdravio se i pitao si me hocu li izaci s tobom...ja sam okljevala i smjeskala se ko fol ne marim a u stvari marila sam i to puno..i to sam svatila onog trenutka kada si prisao svojoj bivsoj ..na sto sam ja pomislila da ces je pitati za pomirenje ali ti nisi vratio si se nama...bilo je kasno i mi smo trebale kod prijateljice na praty i tebe smo pozvale na sto si ti pristao sto za mene bilo super ..jer sam znala da cemo noc provesti zajedno ili bar pod jednim krovom ..tako je i bilo sjedio si do mene cijelu noc i sto je budilo moja osjecanja svaki puta kada bi me ti pogledao tim svojim zelenim prekrasnim ocima...koje su me zavudile sve vise i vise ... vise nego sto sam ja zeljala i zamisljala ...u tim trenutcima nisam mogla vise da skrivam svoje osjecaje rekla sam i to dragocjeno DA sto je tebe iznenadilo jer si oduvijek mislio da si niko i nista u mome zivotu a bio si dosta toga.Proveli smo noc zajedno i bili nam je divno u drustvu raje koja nas voli i koju mi volimo ..dopratio si me do kuce i pozdravi se do sledeceg dana kada smo se zdogovorili da cemo izaci. Te veceri samo se osjecala naopisivo...nesto je bujalo mojim tjelom . Prosla je i ta noc i sledeci dan je osvanuo dana kada smo se trebali vidjeti poslije mog povratka iz skole...cekla sam nestrpljivo i doso je taj cas ali ti nisi sto me navelo da razmisljam o tebi kao o "player" sto ustvari i jesi bio na neki nacin ali svako se mjenja a i ti si. Prosao je i taj dan dosao je sledeci kada si me cekao ispred skole sa izvnjenjem koje sam ja prihvatila ..ali ipak sam ti na neki nacin vratila i ja sam tebe iznevjerila na sledecem sastanku nisam dosla, I to je bio zadnji put kada smo se mi igrali macke i misa . Od tada i nadalje slagali smo se lijepo na cemu su nam svi zavidjeli ..tvoje bivse su me mrizile i prvise pricale su dosta toga o nama i pokusavale da dovedu do naseg rastanka ali nesto je bilo u tebi nesto sto ti nije dozvoljavalo da se poigras s mnom kao sto to jesi s ostalim...Ja sam se toga veoma bojala...tvoje prevari jer nisam bila navikla na to bio si mi prva ljubav za koju ja smatram da je nezaboravna. Prosla su tako 2 mjeseca kako smo mi bili zajdeno i doslo je vrijeme tvog odlaska u vojsku sto nas je oboje skiralo na neki nacin jer smo se bojali rastanka...daleko jedno od drugog ali obecali smo jedno drugom da cemo ostati vjerni na sto su se mnogi i ismijavali pogotov tvoji prijatelji jer su te svrstavali u grupu player i nisu vjerovali da ces ti to postici 'promjenu" .Otisao si jenog proljetnog dana na sto sam ja reagovala mirno zbog tebe a ujdeno i zobog mene ali posto sam oduvijek dobro skrivala osjecaje uspjelo mi je to i tada. Bio si u vojsci i dolazio kuci gotovo svakog weekenda koje smo mi provodili zajedno...uzivali u njima...proslo je dosta vremena toliko da se blizio tvoj povratak iz vojeske i moj polazak u skolu...I nesto neznano pojavilo se u mojoj dusi neki neznani djavo koji mi nije davao mira..uopsteno. Tog dana sam bila kod tetke i to je bio dan kada nisam ni sanjala da ces ti doci kuci ali jesi dosao si i ubrzo saznao da ja nisam kuci ali tu je bila moja prijateljica (tvoja rodica) da ti da info o meni gdje sam na sto se ja nikada nisam protivla ,,, do tog dana kada sam te ugledala nejednom i rekla mojoj tetki da ti kaze da sam busy i da nemogu biti s tobom na sto se ona iznenadila jer to nikada do tada nisma uradila ...ona to nije uradila vec mi je rekla da ja razgovaram s tobom..kada sam zacula zvono znala sam da si ti izlasla sam i gledala te mirno..bezosjecajno po prvi put..na sto si me ti pitao jesam li dobro rekla sam da jesam i da bi ti tebao da bude kod svoje kuce a ne s mnom ,, da bi trebao provesti neko vrijeme s svojim i rekla sam ti da ides nazad kuci da cu ja doci kuci dan poslije toga na sto si ti pristao kao i na sve do tada...ali ja nisam mogla da svatim sta se to dogadalo meni...ko ili sta me obuzelo. Kao sto sam i rekla dosla sam kuci dan poslije toga . Izasla sam s prijateljicom i usput sam joj rekla da cu raskinuti s tobom na sto je ona trazila objasnjene ,,stigle smo na odredeno mjesto i ja sam te ugledala ali sam izmakla iz tvog pogleda tako da me nisi vidjeo ..medutim nako nekoliko min dosla je tvoja rodica i rekla mi da si ti mersade tu na sto sam ja reagirala iznenadeno pretvarajuci se kao da nisam znala...prisao si mi i pitao me da prosetamo na sto sam ja pristala ali uz pristustvo moje prijateljie na sto su se oboje od njih iznenadili ...zvucao je i smjesno ali ja nisam svatala u tom trenutku svatila sam kada je bilo i "KASNO" Krenuli smo i tom stazom koja je znacila kraj za nas ali mi to nismo znali u tom trenutku ili ja jesam ali ti ne..ni sanjao nisi ..smijao si se kao i obicno dok sam ja bila hladan...nisam poklanjala paznju ni tebi nit bilo kome...moja prijateljica se pridruzila drugoj raji tako da bi ja i ti ostali sami ..pitao si me sta nije uredu zasto se ponasam tako ja sam odgovorila bez razloga kao sto i jeste bilo ..najednom si me pitao sta ja misim da je najbolje za nas na sto sam ja odgovorila "rastanak" ti si me pitao ponovo i skameni si se kada si cuo odgovor...ja sam to ponavljala ....doslo je vrijeme kada smo trebali da se rastanemo ti si odlucio da me pratis kuci na sto sam ja rekla ne ali uzalud mome protivljenju ti si krenuo s mnom...svadali smo se sve do moje kuce ti si trazio objasnjene ali ja ga nisam dala jer ga nisam imala ...molio si me da to ne radim ali ja nisam slusala... rekao si mi ako mi okrens leda te veceri da se nikada neces vratiti meni na sto sam ja rekla da je uredu...okrenuo si leda otisao si kuci i zazeleo mi sve najljepse u zivotu kao i ja tebi...Proslo je nekoliko dana poslije toga a ja sam se osjecala dobro jos uvijek sve do onog prokletog dana kada si ponovo dosao kuci i sreli smo se ..pozdravi si se kao i uvijek ..i prosao pored mene sto me ranilo duboko i ta rana jos nije zamladjela ..samo se prosirila, tog trenutka sam svatila sta mi znacis i koliko te ustvari voli i koju gresku sam pocinila ali bila sam ponosna iznad svega toga nisam pala nisko i molila za povratak ...Prosao je i taj dan i od tada te nisam vidjela duze vremena jer si izbjegavo povratak kuci i izlazak na mjesta gdje sam ja izlazila. Vrijeme je prolazilo i ja sam mislila da se moja ljubav prema tebi gasila ali to nije istina svaki puta kada bih te vidjela osjetila bi sta znaci voljeti i biti voljen i gledam ocim punim ljubavi...Godina je prosla od naseg rastanka ...ja sam znala da te moram zaboraviti i naci nekoga drugog s kim cu provoditi moje vrijem ali nije mi uspjevao svaki put kada bi pomislila na nekoga ili izasla s nekim ti si mi bio na prvom mjestu uvijek bi se probudilo nesto sto mi nije dalo mira i volje da budem s tom osobom samo mi bol stvaralo. Dosao je i prvi maj koji sam ja slavila s tvojom rodicom i jos nekom rajom..najdenom sam ugledala auto njenog brata i opazila da jos neko ima u autu ali nisam pokranjala toliko paznje jer nisam ni zamisljala da si to ti,,,ti nikada nebi dosao onedje gdje sam ja ..ali moj me instinkt iznevjerio ..to si bio ti dosao si i napokon smo se ponovo sreli nakon dugog vremena .Razgovarali smo kao stari poznanici i ti si me zamoli da ti dam tvoj cell koji je stajao u blizini mene ja sam ti dala i ti si me uhvatio ruku na sto sam ja jedva ostala pri svjesti... zamolila sam te da pustim sto je dosta raje culo ...sjedili smo tu i ti si odjenom ustao i priso meni i sjeo pokraj mene ja sam trazila cell da nazovem mamu ti si rekao da ali pod jednim uslovom da napisem svoje ime na cell ja sam to uradila jer sam ustvari zeljala ali sam se pretvarala da ne onda si me zamolio da napisem jos nesto na sto sam se ja iznenadila i rekla sam da ne znam sta ti si me pitao hocu li ili da to on uradi ja sam prepustila njemu i gledala sam s isekivanjem sta je to onda si napisao svoje ime do moga i onih sest rijeci koje znace dosta a to su bile "vole se" na sto sam se ja nasmijala a ti si rekao da ce vjecno ostati tako..pitao si me da se izadem s tobom te veceri ja sam rekla ne. Ti si se slozio jer nisi imao drugog izbora. Osjecala sam se grozno kada sam svatila sta sam ucinila ali jednostavno to prokeleto da nije izlazili iz mojih osta kao da sam bila opsjednuta sejtanom. Proslo je dosat od toga dan a blizio se moj odlazak iz bosne za usa sto sam ja iscekivala kao i svaka osoba. Dosao je i dan kada su meni javili da imam let za usa ja sam se osjecala vise tuzna neko vesela jer sam ostvavljala moje prijatelje i povise njih i tebe s kojim nisam bila ali kojeg sam voljela. Odlucila sam te subote da izadem s prijateljica po posljednji put ali se nisam ni nadala da ces ti biti tu jer nisi dolazio na to mjesto od naseg rastanka cesto..ali jednostavno sam iznevjerila samu sebe i po drugi put..bila je kisna vecer usli smo u disko pjevajuci i i ne obracajuci paznju na raju oko nas ...bilo nas je oko 20 i ja sam bila negdje u sredini tako da nisam vidjela raju oko sebe ..pjevala sam kao nikada a u dusi bila tuzna kao nikada ...odlucila sam da izadem s prijateljicom napolje da uzmememo malo cista zraka ...pri izlasku opazila sam poznatu osobu okrenula sam se i to je bio tvoj jaran koji me samo pogledao ali najdenom sam ugledala i tebe u drugom cosku bio si u drustvu djevojke za koju sam ja saznala da ti je rodica ..pogledao si me kao i ja tebe ali si nastavi plesati ..ostala sam napolju nekoliko minuta razgovarajuci s prijateljicom o tebi .i rastanku s tobom. Vratile smo se nazad i nisam obracala paznju na tebe ali prijateljica mi je rekla da si pratio svaki moj pokret..na sto sam ja rekla pa sta. Poslije nekoliko min prisla mi je djevojka koju sam poznavala i rekla mi da se neko zeli oprostiti s mnom na sto sam ja rekla dobro pa neka dode do mene ali ona je kimnula na to i rekla da me ta osoba caka napolju...ja sam krenula napolje ne sanjajuci da si ti ta osoba izasla sam i ugledala tebe kako stojis na kisi cekajuci da ja izadem ..na sto me dusa zaboljela vise nego ikada..prisao si mi i rekao s prva da mi zelis sretan put i sve najbolje u zivotu i onda si rekao da mogu ici nazada ako ne zelim razgovarati s njim i on se nece ljutiti ali nesto je omeksalo moju dusu rekla sam da zelim...Razgovarali smo te veceri ..na kisi ali mi to nismo prijmetli slusali pjesme koje su nas duboko pogadale ako ona 'sutra s tobom necu biti odnosi me zivot dalje ja te volim al sta mogu sudbina me na put salje..ili...moja prva ljubav sada svjetom hara...kao da su bile narucene za nas a mozda i jesu od mojih ili tvojh prijatelja..to ne znam ..a kasno je da saznam..priznala sam ti da te volim kao nikoga i da nikada nikoga nisam voljela prije tebe ili poslije naseg rastanka na sto su tebi suze potekle i onda si me pitao :" A zasto to sve to sada mi govoris sada je kasno , zasto mi to nisi rekla onda kada smo imali sanse da budemo zajedno, " ali ja nisam imala objasnjena kao i uvijek ili sam ti mozda rekla da sam bila kukavica sto i jesam..i uvijek cu ostati.. jer se bojim priznati svoja osjecanja. Plakali smo oboje i po zadnji put sam osjetila sta znaci biti u zagrljaju voljene osobe i taj neopisivi osjecaj koji nikada i dan danas poslije tebe nisam dozivjela...sve je sam laz ..pretvaram se kao i obicno dobro glumim ulogu izgubljene djevojcice. Sada kada je sve proslo osim mojih osjecaja i kada je sve kazno za nas ne znam ni zasto ovo pisem ..jer samo prestavlja bol..neopisivu bol koja ne blijedi i nikada nece. TI si daleko sada pripadas drugoj vjecno ste vezani ..mozda i djete vec imas ..sto me jos uvijek veseli jer se nadam da ces biti sretan s njom i da ce ti pruziti ono sto ja nisam . ZELIM TI SVU SRECU SVJETA..JER TO ZASLUZUJES TI VOLJENI COVJECE KOJI ME NAUCI DA VOLIM ALI SAMO MI TREBA NEKO DA ME NAUCI DA ZABORAVIM A TO NISI TI!